Club Rowenta

Prima di partire per un lungo viaggio...

2007-10-11T20:33:00.000+01:00

Ciao bimbe del club...un bacio a tutte,mi mancherete.
La valigia sul letto...

a fendi fendi & co.

2007-08-20T22:22:00.000+01:00

fendi, TU sei una persona stupenda! questa vacanza-invasione di casa Fortunato è stata bellissima e io mi sono davvero divertita e sono rimasta esageratamente entusiasta anche e proprio perchè non abbiamo girato posti, visto cose, fatto festini e robe varie ma siamo semplicemente state fra noi e nonostante ciò non ci sono stati problemi di alcun genere e abbiamo riso fino a sentir male alle gote. Perciò Tu, fendi, e la tua famiglia siete persone splendide: vi siete fatti in dodici per ospitarci e vi siete fatti carico di tutte le nostre cose per farci star bene e io sono davvero commossa per tutta la gentilezza e l'accoglienza. Grazie davvero, perchè almeno io, ma credo tutte, ci siamo sentite davvero come 'a casa'... forse anche più del solito ;)
e quello che sento ora è che non è stata solo una parentesi: ogni cosa che abbiamo fatto dentro c'è e la gioia che ho provato e questo senso mix di solitudine e malinconia che sento ora mi fanno desiderare di rivedervi al più presto. te e tutte.
che belle che siete... vi voglio tanto tanto ma tanto bene!
al più presto possibile, fede

perchè no

2007-08-12T18:04:00.000+01:00

qualche volta rileggo i vostri blog o semplicemente ripenso a quello che otto mesi fa dicevamo, agli scongiuri che l'anno venturo non fosse fratellocuginolontanoparente dell'anno passato... poi rido. ha ragione il liga, tanto, "gli occhi fanno quel che possono, tutto quello che non vedono è perchè non vuoi vederlo tu"... perchè otto mesi fa stavamo a concentrarci sulle cose brutte? certo, poi ci ripienavamo di complimenti "per fortuna ci siete voi", "che bello avervi vicine", "sono contenta di avervi incontrate" (per altro tutti veri, credo per tutte, ma almeno da parte mia), ma in fondo continuavamo a sentirci scontente di tutto. e la cosa più brutta è che nonostante stiamo parlando di quasi un anno fa e mi faccia le mie sane risate a pensarci, non è cambiato niente. io mi sento ancora cretina uguale. sono tornata dal campo da poche ore e è stata una parentesi spendida. abbiamo ballato tanto, che è una delle cose che mi piacciono di più e, anche se non sono luoghi comuni quando si dice che i bambini non sono più quelli di una volta soprattutto se si considerano i giovani virgulti del pottinaggio montecatinese, questi bimbi erano piccoli e ti danno un sacco di soddisfazione. abbiamo fatto a gavettoni e ero così bagnata che non avevo più vestiti da mettermi e ho tuttora addosso roba di altra gente. abbiamo giocato e saltato e corso come matti. i bimbi cercavano gli insetti strani, gli scorpioni e i rospi e alla fine erano riusciti a convincere ben trentasette povere coccinelle a salir 'volontariamente' loro addosso per portar fortuna o solo perchè è divertente. ho fatto volare i pipistrelli di giacomo e jhonny mi ha fatto delle specie di fusa che sono diverse da quelle dei gatti, ma è bello uguale e ieri ho visto uno scoiattolo con una coda immensa che si sbucciava la sua nocciola e un bambi vero mi ha attraversato la strada. abbiamo fatto le attività e sono stata bene a guidarle e ho vissute anch'io con lo stesso loro impegno le stesse riflessioni preparate per persone di sette - otto anni. ho pregato, perchè a un certo punto bisogna mettere da parte l'orgoglio e le sicurezze di silicone e provare a Credere un po' di più. perchè la medicina è scienza ma che è certezza non lo inventano neanche a noi e se ai tempi di Dante la studiavi per fare il poeta un motivo ci sarà pure stato... a metà campo sono tornata a casa due giorni per vedere come se la passavano i miei pazienti domestici, c'era bisogno per due giorni e per due giorni sono restata. e poi sono tornata su per rituffarmi fra tutti quei contagiosissimi sorrisi. mi sento in colpa perchè sabato rimandavano moreno a casa e io non c'ero. oggi sono tornata prima e ho pranzato con la famiglia. laura no perchè è al mare con la zia dall'inizio del mese, ha conosciuto un monte di gente e venerdì è andata a uno schiuma-party. abbiamo mangiato tutti la stessa pasta al sugo tutti seduti e tutti intorno allo stesso tavolino. non vedo l'ora che torni la laura. quanto è bella mia sorella, quanto mi manca. lei crede che io mi sia un po' occupata di lei quest'anno e anche l'altra gente crede così, ma in realtà è lei che si è presa cura di me... o almeno, se non ci fosse stata lei, mi sarei lasciata andare molto di più e non avrei fatto un sacco di cose che andavano fatte. fateli due figli, amiche mie, perchè due bimbi per casa litigano e rompono il doppio delle cose e il doppio le scatole, ma in tanti casi si salvano a vicenda. ho divagato. io non ce la faccio più. pensavate che non l'avrei detto mai? è arrivato. non che sia cambiato qualcosa in fondo, solo che piango e non so perchè, che ho il mal di testa perchè mi sento il cervello che nuota in un liquido vischioso e evidentemente hanno ragione tutti quelli che pensano e ogni giorno mi ricordano che sono una stupida poichè è così piccolo che ogni volta che mi muovo batte contro la scatola cranica a fa male. io non ce la faccio più. e non voglio venire in vacanza con voi solo perchè ho voglia di rivedervi, ma anche perchè vorrei un'altra parentesi. e questo è anche il motivo per cui finora ho detto no. mi sento in colpa da morire perchè qui c'è sicuramente bisogno di me, perchè come faccio a lasciare i miei malatini a loro stessi? e laura quando torna e non mi trova? e poi ho paura di venire lì e avere la testa altrove o dovermi sforzare a non avercela. ma poi ho voglia di uscire. ho voglia di mettermi le magliettine nude e andare a ballare e fare la scema e tornare a casa alle sette e dormire fino alle due perchè tanto non c'è nessun impegno nè responsabilità che ti aspetta a fine serata, perchè sono secoli che non Esco come si deve se non per un gelatino o una bevutina veloci perchè tutti hanno tanto da studiare e in realtà anch'io visto che ho smesso il 31, ma forse tutti sono più responsabili e se sono stanchi o se sono sotto-esami sono sotto pressione e si trattengono e invece io sono la solita irresponsabile... o forse ormai me ne sbatto talmente che uso lo studio come un passatempo per non pensare. ma penso anche che non posso costringervi a fare le sfacchinate, che sicuramente avete già dato nella vacanza numero 1... vorrei un po' di sole perchè sono un lenzuolo, ma in realtà non voglio neanche quello perchè c'è già laura che è un cioccolatino e l'iliana non può prendere il sole e almeno così accanto a me non scompare... e se poi parte una canzone nel lettore al mare coi raggi di sole che mi sbattono addosso e io sto finalmente dormendo sulla spiaggia e ho appena nuotato per un'ora e mezzo fra i pesci cantando infondoalmar e io sono nel mio ideale di vita e invece scoppio a piangere anche solo per il motivetto nelle orecchie? e perchè deve succedere? perchè come otto mesi fa non posso guardare al fatto che moreno è a casa e che anche se resta un po' stronzo come è sempre stato è il mio babbo ed è vivo e io sono CONTENTA, ve lo giuro, contenta che sia a casa e quelle nove ore ad aspettare che uscisse dalla sala operatoria le ho sofferte anch'io, anche se non piangevo e non facevo l'agitata perchè c'era già la mamma a fare quella parte e lei aveva bisogno che io che faccio medicina, almeno io, io che ne avevo parlato col mio specializzando dopo l'esame perchè io che faccio medicina non avevo la più pallida idea di quello che gli avrebbero fatto e elemosinavo informazioni, almeno io dovevo essere La Tranquillità. perchè non posso cancellare lo stess come il gesso con la cimosa solo per avederlo visto mangiare la pasta al sugo al mio stesso tavolino e essere semplicemente Felice per questo senza considerare il resto? e perchè invece di studiarmi bene la GVHD a patologia non ho cercato il metodo indiretto del test di coombs? ora non penserei alle sue amiche col rigetto e sarei sempre un po' falsa quando tranquillizzo mamma e l'altra gente sui trapianti. e poi perchè cazzo tutta la gente vuole essere tranquillizzata da me sulle cose che vivo io!? fatela finita persone! io non ce la faccio più. è tutto qui il problema. amiche mie, smettiamola, aiutatemi a smetterla, questo piangermi addosso non ha senso. in realtà, cazzo, va tutto bene. e sta per finire tutto. e anche se so già che anche se finisce tutto poi qualcosa ricomincia, non importa. perchè penso che avrei voluto averci un ragazzo accanto? chissenefrega! è stato bellissimo averci tutte le mie amiche. io sono stata veramente felice ed ho sorriso come una bimba ad ogni vostro messaggio, ogni volta che ale mi mandava un "alla fede piace ricca" senza sapere che ero in tutt'altro ospedale con tutt'altro che specializzandi tra le mani. e al campo mi sono quasi convinta che l'AC voglio continuare a farla anche l'anno prossimo perchè quella gente, quei miei amici carissimi, in questi cinque giorni spezzettati in cui sono stata con loro, mi hanno aperto un mondo. ed è un mondo bellissimo, in cui se hai un sogno da realizzare e voglia di osare (di avere la "faccia di culo necessaria", direi io -vero mari?), alle fine ci riesci e voli. e ci sono persone a cui piaccio così come sono, anche se sono tanto stanca ma comunque iperattiva e quindi stancante. e poi gli esami sono andati bene, mettiamoci anche loro, in fondo questa facoltà mi piace proprio e ora meglio di tanti altri posso confermare che è utile ;) oh, insomma, amiche mie, smettiamola di vedere la metà vuota del bicchiere, la metà marcia della mela. non demordiamo. io è un po' he ci penso, davvero, anche star a pensare che sole si sta male... magari è vero, ma al momento me ne sbatto della mia solitudine sentimentale. molto probabilmente per questa mia ostinata convinzione in questo momento sto facendo soffrire qualcuno, ma sono troppo confusa per pensarci. da ora fino a domattina voglio pensare solo a voi. per decidermi come mi sento meglio. e spero che mi perdonerete in ogni caso. prima ho pianto un po'. grazie. vi voglio bene, amiche mie, ho davvero bisogno di venirci in vacanza con voi. però mi prenderò quest'altra notte per pensarci e domani, aspettando che mi risponda quel simpatico ragazzo dell'800148148, certo non saprò ancora se sperare che ci siano biglietti rimasti o no. perdonatemi, davvero. io non ci capisco più nulla e non so davvero più nella per qualunque cosa di me. e scusatemi se non tollero gli esaurimenti nervosi.

vostra, fede =)

PS: volevo pubblicarlo una volta tornate da casa di fendi, ma me ne dimenticherei e comunque tra una settimana spero di avere già tutt'un altro spirito, ma per favore, se leggete questo post prima della partenza, non cambiate niente... o mi sentirei peggio, in tutta sincerità. grazie bambine.

BUONE VACANZE

2007-07-28T08:28:00.000+01:00

Buone vacanze a tutte le club rowentine!
Tre di loro sono in partenza per la Spagna (tra cui la sottoscritta)... spero nel nostro meeting a casa di Fendi sul mare della Calabria.
Baci a tutte

felicità raggiunta

2007-06-10T19:28:00.000+01:00

Felicità raggiunta, si cammina
per te sul fil di lama.

Agli occhi sei barlume che vacilla,
al piede, teso ghiaccio che s'incrina;

e dunque non ti tocchi
chi più t'ama.

Montale

Pura e semplice dichiarazione d'amore per voi

2007-05-31T16:32:00.001+01:00

Oh la mia piccola Fendi che si sente addosso tutte le colpe del mondo! Fendi io raramente nella vita ho trovato amiche presenti come te. Amiche che appena sentono che qualcosa non va mi chiamano, e se non mi trovano, mi vengono a cercare col megafono a giro per la città. Amiche che ti ascoltano, E NON GIUDICANO. E questa sei tu piccola mia, una persona che mi fa sentire al sicuro ma che delle volte vorrei abbracciare più spesso perchè vorrei farti capire che sono qua presente anche se persa nelle mie cose e nei miei pensieri.

E la mia dolcissima Marì che sta passando un brutto momento e chissà quando le sarà possibile leggere questo post. Dolce, sì. Per lei che vuole far vedere a tutti di essere inffondabile, impenetrabile e dura come una roccia. Ma che delle volte avrebbe solo bisogno che qualcuno si prendesse cura di lei. Di essere abbracciata. Che le venisse detto "non ti preoccupare, che ci sono qua io con te". Lei che è speciale solo per il suo essere se stessa. Che mi ha dato così tanto che delle volte a pensarci mi commuovo pure (tipo ora. ma che posso farci??).

Come tutte voi, mie adorate Clubrowentine.
Che siete tute speciali. Anche chi non vedo mai.

Anche la Fede che vorrebbe sempre che tutti fossero amici e che sulla terra non ci fosse cattiveria.
E la Fra che ammiro tantissimo perchè si chiude in casa con determinazione per superare un esame impossibile (e quest'estate ci aspetta il flamenco).
E la Bea. Che sto imparando sempre più a conoscere. Che è sorprendente, sognatrice, appassionata della vita e delle persone, che ti sorprende con un piccolo gesto o con una frase sbucata dal nulla. Che vorrei tanto, ma tanto vedere felice.
E la Sarina che da qualche mese vive su una nuvola.
E poi le desaparecidos, di cui, per una mi sento in colpa per non esserle stata per niente vicina in questo periodo di confusione (mi dispiace Laura, mi dispiace) e l'altra, una mia parente alla lontana (mia mamma) che oggi al telefono, si è scusata di non esserci stata. Ma tu ci sei , Vi, te l'ho già detto. tu ti sei inevitabilmente appropriata di una particina di me quando siamo diventate amiche due anni e mezzo fa. e so che di te ci si può fidare. quindi anche se per un periodo siamo lontane, anche se questo periodo è lungo, TU CI SEI.

Ragazze che banda. Mi mancate tanto. Mi manca preparare un festino alcolico tra chi sbuccia frutta per la sangria, chi mette in forno torte salate e chi chiede se può fare qualcosa.
Mi manca ridere fino ad avere mal di pancia, per delle stupidaggini.
Mi mancate voi, con i vostri modi di fare e di dire.
Con i vostri occhi grando spalancati sul mondo, aspettando che arrivi qualcosa di bello.

Dobbiamo assolutamente vederci, il prima possibile.

Un bacio, Luci

AAA Club Rowenta Cercasi

2007-05-18T13:46:00.000+01:00

Ciao amiche,
approfitto di questi brevi istanti che intercorrono fra i miei doveri di desperate housewife e la fantastica ade di istologia.
Non so bene cosa scrivere, in fondo. Ma approfitto di questo spazio per dire a tutte voi che mi mancate. E anche tanto. Che mi mancano le giornate in biomedica, i pranzi a mensa, tutte le risate dello scorso semestre e anche i piccioni che si schiantano alla finestra.
E se mi faccio vedere poco in questi giorni non é perché voglio allontanarmi o perché non mi faccia più piacere stare con voi. In realtà resto spesso a casa perché devo studiare, per non perdere l'anno, per non darla vinta ai mesi che passano, per restare a navigare con i miei preferiti compagni d'avventura. E poi, in queste settimane, ho dovuto affrontare fantasmi che credevo esser stati definitivamente sconfitti, paure nuove che ho cercato di arginare come meglio ho potuto. E ho preferito farlo da sola, in silenzio. Perché, in fondo, erano battaglie che dovevo combattere da sola. E mi dispiace, mi dispiace tanto, di dare l'impressione di essere lontana e di non riuscire a fare tutto, come dovrei, bene come dovrei. E di non riuscire a farmi sentire presente anche quando sono lontana. E di dover relegare sempre alla Fede le mie odiose firme. E di perdermi tutti i dettagli, le sfumature della vostra vita, e di arrivare sempre in ritardo, e di far sembrare che dò le cose per scontato. Quando per me scontata la vostra amicizia non lo é affatto. Perciò sono intenzionata a recuperare...spero solo di essere ancora in tempo.Fe

Ehm...

2007-05-09T20:26:00.000+01:00

Mie care, questo blog è stato creato per scriverci, non per farlo ammuffire...

BREVE RIFLESSIONE

2007-04-02T19:00:00.000+01:00

Lo scrivo qui perchè voglio che l'ultimo post sul mio blog resti in primo piano per un bel pò.
Scusa Fede, il tuo qui sotto è decisamente più profondo, ma questo mio sarà breve.
Poche ore fa ne ho avuto la conferma, di essere cambiata.
Mi sono trovata a pochi centimetri da un sorriso e da uno sguardo che un tempo mi facevano star bene, e non mi hanno fatto nessun effetto. Anzi, ho visto chiaramente cosa c'era dietro, e mi ha quasi infastidita. Ma poi, ho sorriso. Ho pensato alla differenza che c'è tra la me di un anno fa e quella di ora, che preferisco decisamente, e al fatto che qualcuno non l'avrebbe mai potuta percepire. E tantomeno apprezzare.

intervalli di riferimento

2007-03-28T20:34:00.000+01:00

Premetto che se arrivate in fondo vi meritate un premio... e che non l'ho riletto...

Strano. Patologico, diverso, assurdo, anormale, disturbato.
Strano. Sto continuando a chiedermi che vuol dire.
Per il Nassi, gli 'intervalli di riferimento' sono quelli contenuti fra i due valori che comprendono il 95% della popolazione, ma per noi, a metà fra l'essere giovani virgulti della scienza medica e semplici ragazzi/e che si affacciano sul mondo senza la pretesa di esserne già 'imparati', che vuol dire essere 'strani'? Vi prego, spiegatemelo, perchè io, evidentemente, pur non sapendo che significa esattamente, lo sono. Esageratamente strana. Finchè mi mantenevo nel 2,5% positivo al di sopra dell'intervallo, ero iperattiva, sprizzante gioia, anche troppo ottimista... Poi, boh, forse mi sono aperta troppo, o forse non ancora abbastanza, o forse l'ho fatto nel modo sbagliato, forse, alla fine, mi sono comunque aperta da sola e solo con me stessa, ma me l'avete detto pressochè tutte, che sono strana, anche qualcuno che non mi aspettavo, e mi avete costretta a pensare e riflettere e magari anche a decidere che forse era meglio cambiare ancora qualcosa, perchè, evidentemente, rispondendo ancora alla definizione di 'strana', temo, dalle alte percentuali, di essere scesa nel 2,5% negativo. Ancora fuori dal range, sotto il limite più basso, perciò sempre più patologica. E strana.
Scusatemi. Tutto quello che vorrei è non farvi preoccupare e invece temo sia tutto quello che sto riuscendo a fare.
In ogni caso, l'effetto finale è stato farmi riflettere, costringermi a farlo. E credo sia positivo, visto che fuggire davanti alle situazioni, per me, non è mai rientrata fra le possibilità e, invece, mi rendo conto che è esattamente quello che sto facendo.
Scappo. Non sono strana, quello che sto facendo è scappare. Che non è quello che vorrei, ma è umano.
In che senso? Che quando la mia prof. d'inglese diceva a mia mamma al ricevimento dei genitori che ero tanto idiota e in classe mi comportavo come una bambina e andavo in giro sbraitando e urlando e mi vestivo come una dodicenne e facevo i ballettini e ero sempre l'avvocato di tutte le cause perse, ma che ero anche abbastanza matura da saper riconoscere l'atteggiamento giusto da tenere nelle situazioni gravi -e nelle mia classe ne sono successe tante e gravi davvero-, io piangevo a dirotto e mi sentivo vuota e spompata ma ero anche soddisfatta perchè ero convinta che alcune cose erano importanti e altre lo erano meno e era giusto impegnarsi davvero soprattutto per conseguire le prime. Per la Federica di sedici anni questo era 'non scappare'. Magari rifugiarsi tra fate e folletti nelle pause di distacco del cervello e chiudersi nell'armadio col cappello da strega in testa quando era un po' giù di morale per tirarsi su anche solo facendosi due risate pensando a quanto era idiota la scena, ma anche essere quanto più responsabile possibile nello studi e nel rapporto con gli altri. Non dico che ci sia necessariamente riuscita, ma almeno c'ha sempre provato. Quando succedeva qualcosa, puoi scommetterci che lei nel mezzo c'era, richiesta o no.
In tutto questo, adesso, so che non è quello che sto facendo. Mi lamento perchè per seguire tutti i corsi non posso studiare tanto quanto vorrei, ma lo so che sono tutte delle emerite stronzate. Lo SO, semplicemente. Perchè, certo, c'è tanto da fare e da studiare e, certo, seguire in aula mi dà un'infarinatura per capire almeno un po' di tutto quello che viene detto ai corsetti in reparto e ai vetrini di patologia e, certo, dato che questo semestre mi sento anche più interessata a quello che facciamo mi scoccia dover rinunciare all'Olivotto che si esalta sulla proliferazione cellulare -tanto più che purtroppo è un argomento che sento- o all'Almerigogna che legge le slides che ha preparato per noi con tanto amore e, certo, il programma di patologia è infinito, per stampare tutti i libri e le fotocopie che ho comprato negli ultimi giorni ho disboscato una foresta e è spontaneo credere che nelle circonvoluzioni cerebrali non ci sia abbastanza spazio per contenere tutte le informazioni che dovrei metterci quindi è meglio dargli più tempo possibile restare in biblio un po' di più, ma, a scanso di equivoci, che io sia ansiosa per lo studio non esiste proprio e è anche certo che, a capo di tutti questi motivi, anche validi poi, c'è il fatto che se seguo tutto e non mi perdo neanche un'ora la mattina e il pomeriggio e sul treno presto ho la bea e la bene e a mensa tutti voi per ciacciare e resto in biblio a studiare fino alla campanella e prendo il treno tardi così pisolo, oltre a sentire che più di così davvero non potevo fare e quindi mi sono impegnata e allora mi posso sentire un po' più a posto con me stessa almeno nell'ambito studio, non ho il tempo materiale per pensare ad altro. E se non penso potenzialmente non mi deprimo, ergo sto meglio. La paziente è in apparente stato di buona salute. ABS. O almeno credo. Credevo. Prima che tutte mi deceste che sono strana.
E infatti è vero che non è così. Oltre al fatto che a questo punto sono definitivamente entrata a tutti gli effetti a far parte di questo club avendo perso la mia regolarità mestruale di cui tanto ero orgogliosa (e, come ha detto anche la Greta oggi, otto giorni di anticipo sono tanti!), da un po' ho paura del sangue. Tutto questo è assurdo! 1. io sono sempre stata regolare nella mia vita e, se non ci sono scompensi fisici (che non ho, analisi del sangue e biochimica clinica dixit), ho sempre collegato eventuali modifiche di ciclo a conemporanei scompensi di lucidità (leggi che l'unica altra volta che le mie ovaie si sono ribellate è stato quando jack è andato via, cosa che per me era assolutamente la più peggio di tutte quelle che potevano succedermi) e 2. voglio fare il dottore, non so come mai l'ho deciso (anche se per Fra, Fe, Lu e anche per voi tutte altre probabilmente queste mie parole sembreranno assurde), che io sia qui è stato più un caso che altro, da piccola fare medicina era l'ultimo dei miei pensieri, non mi sono mai sentita portata, non ho pressochè studiato nulla per l'esame d'ammissione e quando ho letto il mio nome fra quelli che erano entrati non mi ha carezzata un brivido su tutta la schiena e sono stata contenta ma mi è sembrato più un destino cocciuto che non un merito, ma ora sono qui e sto scrivendo che voglio fare il dottore, che voglio impiegare anche i prossimi almeno 8 anni della mia vita a studiare per imparare a fare il medico come si deve, perciò, ora che ho deciso, sentirsi svenire davanti a quello che dovrebbe essere solo un ago che trapassa la cute, si approfonda nel derma, penetra un endotelio e aspira cellule, proteine e siero, niente di più e invece mi si traduce in testa in un vortice rosso che esce da un corpo e va vagamente a turbinare in provetta, beh, no, non è decisamente produttivo. E non adesso, cazzo. Non ora che sono decisa e motivata e mi ci sento un po' più dentro. Anche perchè, so anche questo, è tutto stress. Un modo come un altro per illudermi che non sto scappando davvero. Gettare le ansie su quello che non è il vero problema per illudersi che non c'è. Ma perchè andare a disturbare l'università e la mia nuova ma ormai consolidata scelta di vita, quando è una delle cose che va bene? L'ho scritto a Laura in un post ormai due mesi fa, come reagiamo alle situazioni non ha senso, neanche per noi. Quindi no, questo non lo so.
Ma, no, non saprei nemmeno come cambiare qualcosa. É normale che sia stanca e basta pochissimo per demoralizzarmi a bestia e strapparmi via le funzioni vitali. Tra cui io comprendo l'allegria.
E, per chi se lo sta domandando, mangio. Davvero. Ho visto persone a me davvero molto care perdere davvero tanto, non solo peso, per seri problemi alimentari, e ho provato a fare qualcosa e le ho ascoltate e ascoltate e non credo di aver ottenuto qualcosa ma ci sono stata, e ho visto quello c'era da vedere e toccato quello che era rimasto da toccare. E quanto si sta male l'ho sentito. E è un'esperienza che certo condizionerà per sempre il mio modo di pormi davanti al cibo e anche il mio modo di vedere come ci si pongono gli altri. Ciò non esclude che sia un ottimo modo per trovare un altro problema su cui scaricare la propria tensione e attirare le attenzioni degli altri, ma, scusatemi, finche posso e riesco a scegliere, non è la via che preferirei. Intanto perchè i dolci sono troppo buoni da mangiare e divertenti da fare, poi perchè vivandeggiare con gli altri è importante e è un modo poco impegnativo per stare tranquillamente e piacevolmente insieme e quando sei a cena fuori non mangiare diventa anche maleducato. Non sono neanche a dieta, ma è vero che mi sto un po' riguardando per certe cose: non che mi neghi qualcosa che mi va (caramellina di zucchero sulla sciuma del cappuccino e colomba appena divorata con gioia), solo volevo perdere qualche chilo e l'ho fatto. Stop, basta così, ho ottenuto lo scopo, di più sarebbe eccessivo, anche perchè poi va via il seno e quello che ho mi piace... ;p
E che il prposito sia stato per me o per altri... no, è per me, perchè ho bisogno di guardarmi nello specchio e vedere una che non ha niente da invidiare a nessuna, perchè sentirsi in confronto con qualcun'altra è stupido e imbarazzante... e ora mi sveglio la mattina, mi guardo nello specchio e vedo un po' di più quella ragazza che avrei voluto essere a quindic'anni e che ero sicura da grande sarei stata e si sarebbe piaciuta. No, l'abito non fa il monaco, e non lo fa neanche il peso e, per quanto questa moderna società ipocrita e pregiudicante pretenda fisici longilinei e atletici, a me piace abbracciare qualcuno e sentire che lo stringo, che c'è un calore sotto i vestiti e un odore che entra in testa e sai riconoscerlo quando lo senti. E vorrei che lo stesso valesse per me. Piacere fisicamente a me e a chi mi scegliesse, ma che lo faccia per qualcosa di più, che dentro di me ci resta per sempre, perchè le cellule le ricambiamo continuamente e affezionarsi a una in particolare segnerebbe il termine precoce della relazione. Quindi, no, 'non mangiare', cosa che peraltro vi giuro non avviene, non rientra nel mio piano di Fuga.
E credo non ci rientri neanche l'aver pressochè completamente perso la fiducia e la voglia che avevo nella maggior parte delle cose che facevo prima. Quando torno a casa la sera non mi rilasso suonando la chitarra, casomai vorrei andare a gridare qualche song in un microfono alla sala prove, giusto per rilassarsi un po', perchè cantare, ah, quello sì che ti scioglie e distende. E non ho più voglia di andare al gruppo, preparare le attività per i bimbi del sabato pomeriggio, perchè mi sembrano quasi meno motivati di me e questo mi sconcerta e mi fa perdere fiducia. In me, nelle mie capacità educative e in quelle di quel sistema in cui sono cresciuta io che è l'AC e che mi sembrava avesse in qualche modo funzionato, in quelle della chiesa (di cui in realtà ho sempre un po' dubitato...), nelle attività che propone che mi sembrano sempre più campate in aria, sempre meno immerse nel mondo o almeno nel suo contesto storico-temporo-spaziale, e anche in Dio. E, Sara, mipiacerebbe tanto venire a Sidney, come mi piacerebbe smettere di farmi tutte queste domande, che mi ero già fatte seriamente preoccupata prima della cresima e a cui avevo trovato alla fine serenamente un sacco di risposte, ma al momento brancolo nel buio e la parrocchia è forse il posto dove al momento mi sento meno me. Non è mai stato così, prima. Anche questo è assurdo. Ci sono nata vissuta e cresciuta dentro. Ci ho imparato quasi tutto e ora, all'improvviso non è più 'Casa'. Sì, è assurdo, e triste. Per la maggior parte di voi, queste saranno davvero tutte seghe mentali, ma credere in Dio, averlo fatto per ventun'anni buoni, averci pensato nell'arco delle giornate per le cose belle e per quelle brutte e poi non sentirlo più, è come perdere all'improvviso un amico a cui ci si affidava un po' più che a altri. E la cosa più brutta è che in questo mio rigetto percepisco anche un egoismo di fondo, giacchè tutti i miei dibbi sono nati quando i problemi ho cominciato ad averli io. E finchè la gente moriva per fame, guerre civili, test nucleari, terremoti, vulcani, animali impazziti, sete, infezioni e quant'altro, dov'erano i miei dubbi? Perchè allora trovavo una scusa, una condizione o una causa plausibile, e ora no. Bella stronza. E anche questo 'problema' non lo affronto, magari andando a parlare con Don Gianni o con Lollo che sono stati il mio primo prete e il mio educatore, ma scappo, e nessuno mi ha più visto a una messa da natale e prima dalle cresime, che sono a ottobre.
E quando scappo, lo faccio dai sensi di colpa, dai rimorsi e dai rimpianti; e lo faccio da casa mia e dalle responsabilità che comporta; dai desideri che ho e che non dovrei avere; dalla voglia di andare a passare un anno all'estero, tutta la specializzazione somewhere else, una settimana in viaggio a scazzarmi il cervello; dalla mamma che è a casa e che è strano; dalla paura, tantissimo dalla paura, da tutte; anche dallo stare da sola, perchè a firenze i momenti da sola sono limitati e diventano anche piacevoli a volte.
Quindi scappo. E questa fuga mi fa correre via anche da voi cosicchè non sono molto presente nelle vostre cose e mi dispiace davvero, e non vi chiedo mai niente di voi e mi fa piacere davvero tanto stare insieme e se non vi vedo mi mancate davvero, non sono frasi di circostanza, ma non ve lo dimostro veramente perchè sembra che voi vi proccupiate tanto mentre io non vi chiedo mai niente. Scusatemi. E, Lucy, sì, anche a me piacciono le patate. E ti voglio anche bene. Davvero, senza obblighi di rispondere per educazione. Ti voglio bene adesso alle 00.18 di notte, senza che nessuno mi abbia detto di dirtelo, quindi, al mio prossimo 'Grazie', ricordati di questo e prendilo per un 'Anch'io'... E vale per tutte, anche se non tutte sanno la storia delle patate... e anche se il Guidi che risponde con questa frase a tutte le domande vi farà passare la voglia di chiederci che significa e anche di tentare di capireil mio modesto assurdo modo di ragionare...
Quindi, io scappo. Non sono strana, quello che sto facendo è scappare. Che non è quello che vorrei, ma è umano.
E questa consapevolezza mi ha fatto star male perchè mi ha fatto pensare che io non voglio essere sconvolta nel mio carattere e nelle mie idee e nelle mie prerogative per la mia vita, perchè sono sempre stata contenta del mio modo di pormi, perchè se ho qualcosa di 'speciale' ho sempre pensato fosse questa sottospecie di sangue freddo -che è anche una delle cose che mi hanno spinto alla carriera di medichessa. E il mio naturale ottimismo, e la mia meraviglia per le cose da niente e la neve e il mare mosso e i giochi da bambini e la voglia di fare la scema ma non l'idiota, e di sentirmi viva e attiva, iperattiva, e fare diecicentomillemilioni di cose che potrei anche evitare ma mi piacciono e allora dormire quattro ore per notte ha senso perchè un senso, con tutto questo, ce l'ho io. É il decidere che prima che me lo dia qualcun'altro, un senso devo trovarmelo da sola. E sarà bello un giorno essere innamorata di una persona giusta e scoprire che quel senso piace anche a lui e che gli darà solo delle aggiunte ma amerà le mie scelte esattamente per quello che sono. E se una persona così pensavo di averla più o meno trovata, evidentemente mi sbagliavo. O forse non mi sbagliavo su tutto questo, ma le esigenze che due persone possono avere, pur 'apprezzandosi' e 'volendosi bene', possono essere diverse, si possono scegliere due stili, due vie di comportamente diverse e si può aver bisogno d'altro. Altro, che significa Diverso-Da-Me, e, anche se mi scoccia ammetterlo, non necessariaente Peggio-Di-Me. Credo che sarà anche bello un giorno etichettare tutto questo come un capitolo completamente chiuso, un paragrafo felice/infelice o semplicemente passato.

Questo non è uno sfogo ma la risposta al "Fede, sei strana, come stai?" che per me è la frase cult della settimana passata, che alla fine, all'ennesima volta che mi veniva ripetuta, quando venerdì pomeriggio qualcun'altro me l'ha posta, accompagnata da un altro paio di domande e provocazioni, tanto ovvie da spaventarmi messe lì davanti a me nella loro composta esistenza, ha scatenato tutto questo e, sul momento, anche un piantino. Minimo, ma compostamente esistente anche lui.

Io voglio solo essere me, e non ci sto riuscendo. É questo che mi fa star male, perchè io non sono così, me ne accorgo anch'io. Avete ragione voi, sono strana.

Considerando che tutto questo pappiè è il mio modo per ringraziarvi delle vostre attenzioni e non un modo per dirvi di non farlo più, perchè ogni giorno apprezzo ogni vostra singola manifestazione d'affetto, ogni strizzata di gote, parola carina, presa di giro o quant'altro, posso fare due ringraziamenti sul finale a due persone che qui forse non ci finiranno mai e quindi non lo sapranno nemmeno e magari questi grazie saranno anche inutili ma li faccio lo stesso?
Al Tutt', che sa quasi a malapena come mi chiamo e invece, con la chiacchierata dell'altro giorno, mi ha fatto riflettere su come sia semplice scoprire tante cose in comune con un altra persona e all'improvviso vedere come belli e interessanti tanti aspetti di sè che normalmente -o forse solo ultimamente- ci sembrano tanto più piccoli, poco importanti e spenti.
A Paolino, che prima dell'esame mi ha presa sulle ginocchia e mi ha cantato cavallino arrò arrò facendomi le carezzine senza stare a preoccuparsi della gente che ci guardava male o del motivo per cui all'improvviso fossi andata da lui a reclamare coccole e che dice sempre un sacco di cose carine, che ogni tanto è bello sentirsi dire.
A Peppe che mi ha mandato un sms dopo l'esame e mi chiama fefina e abbiamo lo stesso fonendo e il cellulare uguale e con la stessa suoneria e soprattutto mi fa schiantare da ridere perchè siamo tontoli uguale (e chiaramente non è un'offesa!!) e a Ilenia che mi guida nel percorso universitario con una pazienza veramente ammirabile e con cui mi piace parlare... senza contare che che ero strana me l'ha detto anche lei.
A Tommy, perchè le provocazioni le ha dette lui e mi sono sentita una merda e ha colpito il tasto dolente più dolente di tutti alla prima e forse non se ne è neanche accorto perchè non si ripiglia.
A Ale perchè lunedì sera mi ha aiutata a portare le torte e mi ha dato noia proprio quando era il momento giusto, anche se forse non se ne è accorto neanche lui perchè è il degno compare del punto di cui sopra, però il profitterole se lo merita proprio. Idem per le patate.
E anche a Andrea, che mi ha appena fatto uno squillo... e per lui è tantissimo!! ;p

2007-03-02T14:34:00.000+01:00

Approfitto di questa finestra sul mondo (wow!) per salutarvi, dato che il mio credito sul telefonino mi impedisce di farlo personalmente...km ve la passate?Finalmente lunedì ci vediamo!A presto, Fernanda

Breve decalogo per sopportare un altro San Valentino

2007-02-12T15:41:00.000+01:00

Salve, allegre fanciulle!Eccoci pericolosamente vicine ad un altro San Valentino.Tv,riviste, radio e negozi hanno cominciato a stressare con questa ricorrenza stupida da settimane.
Il problema é che San Valentino é, più ke altro, una sorta di giorno "X" in cui ti trovi a fare i conti su cosa é cambiato rispetto all'anno precedente. E, almeno per me, ogni anno la riflessione é sempre la stessa. Non é cambiato nulla. Ma non sono qui per deprimermi e per deprimervi. In fin dei conti, nulla succede a caso...e se ci ritroviamo qui, ahimé, ancora sole e neanche male accompagnate, mentre l'amore stravince e unisce coppie improbabili (tipo Giggi e Anna), forse é xk il fato ha in serbo per noi più nobili regali (del resto, Giggi non sarebbe gradito proprio a nessuna!).Perciò, é il caso di vedere anche in questa situazione qualcosa di buono...ci sono 10 motivi per gioire della propria zitellagine a San Valentino (e forse anche di più!).
Da qui il decalogo dell'allegra single. Anche a San Valentino:
1)Non si é costretti a scervellarsi per un regalo da dover fare a tutti i costi
2)Ti eviti l'affollamento di pizzerie,pub, cinema e ristoranti piene di coppiette sdolcinate quanto il sangue di un diabetico.
3)NON SEI UN INGRANAGGIO DEL SISTEMA:voglio dire non dai il tuo contributo all'economia globale che ci porta allo sperpero di denaro ad ogni occasione buona. Non ti dai al consumismo, all'acquisto di quelle stupide confezioni dei Baci Perugini con i cuoricini rossi e le frasi, avolte idiote.
4)Se proprio non riesci a resistere al punto di sopra (e cioé ricorri comunque all'acquisto di una confezione di Baci Perugina)pensa comunque a questo:potrai mangiare tutta l'intera confezione di baci, senza doverla condividere con il tuo lui (e, dunque, poterne mangiare solo il 50%).
5)Rimanendo single a San Valentino, ti sentirai particolarmente coinvolto e parte integrante di quei servizi (che sicuramente faranno all'Italia sul 2) sulla vita dei single (quasi come dire:"oggi é un giorno di giubilo per le coppie ma non dimentichiamoci del prossimo, cioé dello sfigato che é rimasto da solo").
6)Essendo single e , sapendo che in giro ci saranno solo coppie, preferirai startene a casa e, perciò, non sarai costretto a doverti rapportare con il mondo "amoureux" in questa ricorrenza.
7)Quantomeno tu non sei falso ed ipocrita:sapete quanta gente c'é in giro che si accontenta ed é fortemente insoddisfatta, ciononostante, persevera nel mantenere in piedi un rapporto, pur di poter uscire a San Valentino?
8)Almeno sei single da un pò e perciò é meno dura da accettare.Pensa alle coppie che si lasciano il giorno prima di San Valentino.
Sebbene questo sia un decalogo, mi mancano 2 buone ragioni ancora da trovare.Non che non ce ne siano più, é solo che la mia mente in questo momento non riesce ad immaginarle.
O forse perché, l'unica vera cosa importante da dire é questa:MACHISENEFREGA!
E' vero. lo so. Ce lo siamo dette tante volte. Ognuna di noi avrebbe bisogno di un supporto, un complice, una figura maschile che non sia l'omino sviscerato del Balboni.
Ma d'altra parte diamo tempo al tempo (Marì si dice così?!), le cose in fondo accadono quando meno ce l'aspettiamo...noi siamo speciali così.Ognuna con le sue bellissime qualità, i suoi momenti di sclero, i lati oscuri della sua anima o la sua voglia di vivere. E non lo dico con il tono di chi si sente male e vuole convincersi che tutto va bene così. E' che davvero tutto é così imprevedibile...la vita, le scelte, le situazioni. E già avere delle amiche a cui scrivere un decalogo ( o un ottalogo, come si dice????) e con cui sorridere é una fortuna. Tutto il resto verrà da sé...anche se tua nonna ti dice che alla tua età era già sposata, anche se i tuoi amici ti trattano come la Bridget Jones da accasare, anche se i parenti serpenti fanno battutacce poco felici.Abbiamo tutta la vita davanti...e perciò buon San Valentino a tutte!Alle amiche che avranno qualcuno con cui festeggiare...che questi attimi di felicità possano dilatarsi e pervadere anche i vostri giorni futuri. E a noi che ceneremo insieme.
Vi voglio bene. Davvero tanto.Nanny

Ehi, ma dove siete?

2007-02-08T14:38:00.000+01:00

E no!Ora ke ho internet a casa qualcuno dovrà pur comparire...accorrete numerose!
Km procedono le vostre giornate?La mia sorella hippy mi ha appena fatto uno scherzo dicendomi ke Fassino é morto...e io ovviamente ci ho creduto e mi sono arrabbiata perché non sono scherzi da farsi!A parte questo, le giornate procedono alquanto monotone fra fisio e micro, menomale ke presto ci vedremo!Besos

2007-02-02T17:35:00.000+01:00

Questo è un posto dove posso dire tutto, sul mio blog non è il caso perché famiglia e tanta altra gente va a ficcanasare.
Tra plesso cervicale e brachiale scrivo queste tre righe per spiegare a tutte voi. Un anno fa avrei potuto perdere mio padre, e solo due mesi dopo ho scoperto che quel polipo non aveva avuto il tempo di invadere e colonizzare la sua vescica. E’ stato allora che mi sono ripromessa di non vivere più un esame come se fosse una tragedia, perché la tragedia lo so cos’è e non è questo. E mi sono ripromessa di non appiccicarmi più quel sorriso finto sulla faccia solo per avvalorare il mio ‘Tutto ok’ di risposta a chi mi chiedeva come andava. Oggi sto vivendo quest’esame come una tragedia, al telefono con mio padre parlo con quel sorriso lifting e tento di tenerlo anche dentro casa. Perché con voi no? Perché mi potete capire, e perché non vi devo proteggere dal mio buio interiore dicendovi bugie. E quindi ho semplicemente abbandonato la forza di dare spiegazioni e sono scomparsa. Non voglio coinvolgervi, avete ognuna i propri reali e seri problemi. E domani potrei bocciare o potrei passare anatomia, ma questo non potrà farmi stare meglio davvero. C’è qualcosa di molto più profondo che non riesco a sradicare, e inizia a farmi paura perché non riesco a definirlo, e se non so con cosa devo combattere siamo ad armi impari.
Vi chiedo solo di non sentirvi ferite dalla mia assenza, e di non stare in pensiero. Non so come o quando, ma ne verrò fuori e sarò più forte di prima. E credo che il solo aver fatto outing qui sopra sia il primo passetto fuori dalla nebbia.
Vi abbraccio strette strette,
Lau

Questo è di due giorni fa. Ieri due persone fantastiche mi hanno riacciuffato per i capelli, scotolato l'autostima e lucidato il pelo sullo stomaco. E questo mi ha ridato la forza di riprendere il cammino. Un bacio a tutte

ehi....c'è qualcuno???

2007-01-12T22:59:00.000+01:00

ALLORA SIGNORINE CLUBROWENTINE,quando è nata l'idea del blog, si è pensato di farlo soprattutto per tenerci in contatto quando siamo lontane.
E allora?
Che fine avete fatto?
Fra, lo so che hai Molte Altre Rinomate Cose Oltretutto da fare ma insomma! Dove sei? Che fai? Facci avere tue notizie!
E te Bea?
Esisti ancora?
Le altre più o meno le ho viste o sentite, ma fra tutte potreste anche scrivere qualcosina, ogni tanto... possibile che Anatomia, Fisio2, Fisio3, Biochimica non vi lascino il tempo di lasciare qua qualche vostro pensiero/saluto/offesa/illuminazione sul mondo che vi circonda?

Aspetto vostre notizie. E anche la Fede che non scrive più per paura che questo passi per il suo blog personale!

Per quanto mi riguarda, sto davvero bene oggi.
Sono fresca di superamento di esame di fisiologia 2, oggi ho finalmente dormito fino alle 10 ed ho trascorso ben 4 ore all'interno dell'Outlet di Barberino per svagare la mia mente persa tra i Gangli della Base e il grafico Forza-Velocità. Il risultato è stato l'acquisto di tante cose tra cui un inutile vestito da sera nero di pura seta (ma potrebbe servire e poi era a sconto e poi mi rimane), un maglione abbastanza simile a uno comprato l'altro giorno (ma dai, 17 euro era un affare), ben 2 rossetti (uno per il giorno uno per la sera), e..... una confezione di preparato per cioccolata in tazza alla Lindt, per consolarmi nei momenti bui. Come se non dovessi mettermi a dieta. Vabbè, in fondo studio tanto, un po' di gioia mi ci vorrà! Poi altre cose e cosette ma non vi annoio oltre.
Ho appena finito di guardare Grey's Anatomy e fra poco vado a rintanarmi sotto le coperte con l'ultima copia di Vanity. ....dato che a farmi compagnia non c'è nessun altro. Almeno c'è George in copertina!

Un bacio piccole. Mi mancate tanto.

Luci

Come un vaso vuoto senza fiori

2007-01-01T15:45:00.000+01:00

ieri davanti a questa stessa pagina stavo per mettermi a scrivere i miei propositi per l'anno nuovo, ma mi sono presto accorta che il tutto poteva riassumersi nell'essere me stessa, convinta di me stessa e, soprattutto, coerente con me stessa e quindi non valeva la pena di scrivere un lungo noioso post x spiegarvi meticolosamente cosa intendessi con questo...
Stamattina alle sei e venti, quando nei normali giorni di uni sto cominciando a presagire nel sonno il sentore della sveglia che sta per squillare e di un nuovo giorno che inizia, sono rientrata in casa. Con la coscienza di aver appena portato a termine il primo proposito dell'anno nuovo. Con sei ore di ritardo rispetto alla mia idea iniziale, ma alla fine, spinta da una coscienza bacata e masochista, praticamente tremando, l'avevo fatto. Convinta di aver combinato qualcosa di cui mi stavo già pentendo ma non importa, è giusto così... Attenzione: lavori di autoconvincimento in corso.
E mi sono chiusa la porta alle spalle nella falsa speranza di star chiudendo fuori un po' più che un vecchio 2006 e nella certezza di averci appena lasciato una parte di me.
E mi sono sentita Vuota.
Non so usare un'altro termine... senza un pezzo... ma, no.
Semplicemente, Vuota.
Come un vaso senza fiori e un barattolo di nutella finito.
Convinta dentro di aver rinunciato a qualcosa di cui in realtà so di non poter fare a meno.
Ma, l'ho detto, alla fine credo che essere Coerenti sia importante e che se non mi sento a posto con me stessa la mia coscienza e le mie seghe mentali, non posso stare bene. E è appena iniziato un anno nuovo e io voglio essere felice. E ci sono mille altre cose che mi avrebbero fatta sentire più contenta in questo inizio, ma farò in modo che questa sia una sottospecie di passo avanti... Quanto meno nell'avere più stima e rispetto di me stessa.
Alla fine, la festa era carina, la Giulia era vestita quasi identica a me e ci abbiamo fatto sopra delle gran risate, ho ballato tantissimo, la Ponga mi ha dato un bacino porta-coraggio e mi ha detto che comunque fosse andata era orgogliosa di me, ho visto tre delle mie compagnucce preferite dell'university (di cui: una particolarmente serafica, una che si è lasciata abbordare dal mio amico in camicia blu (!!!), una che cercava fumo e ha trovato musica =) ... olè!), ho bevuto il primo rum e pera della mia vita e poi un'altra pera da sola perchè per la prima volta della mia vita ho potuto testare che il rum da solo fa schifo, alla mezzanotte mi sono scoperta insieme a tutte quelle persone a cui da un po' voglio davvero bene, ho preso tutta la pioggia del mondo tanto che a fine serata invece che per farmi un piega decente, sembrava che dalla parrucchiera fossi andata per farmi i boccoli, nel viaggio di ritorno (oltre a me che guidavo la macchina di Giulia...) la Bea era la più sobria (e già questo è un ottimo presagio per l'anno nuovo!) ma al momento topico Wake up di Hillary Duff cantata a tutto volume sarei sembrata partita anch'io e mi sono sentita improvvisamente bene e felice, Tommy mi ha vomitato sugli stivali così ora siamo pari e la prima pasta del 2007 dal Mariani era veramente buona gustosa dolce zuccherosa e marmellatosa al punto giusto... per iniziare l'anno con dolcezza... che, chiaramente, io non potrei non inserire nella lista degli ingredienti da portarsi dietro...
E, forse, essere vuoti a inizio anno non è male...
Anche uno zaino da viaggio è vuoto prima che tu lo riempia di bagagli in vista della partenza... Basterà ricominciare a riempirmi daccapo, alla fine l'ho fatto altre volte. E comunque, ci sono tanti modi per dire qualcosa, e anche per capire, e io ho sempre tanta fiducia. Anche nell'Anno Nuovo!
E ho una macchina una bicicletta delle gambe e dei piedi per andare dal fioraio più vicino a casa e comprare dei fiori margherite girasoli roselline tulipani.
Perchè i vasi si riempiono.
A tutte voi misses club rowenta e a qualunque altro pazzo voglia passare da queste parti, Buon Anno! É nuovo, quindi, a suo modo, è speciale per forza!
fede =)

I WISH YOU A MERRY CHRISTMAS

2006-12-25T21:41:00.000+01:00

Nonostante si avvicini la fine di questo disgustoso anno, come è stato ampiamente ricordato nei due ultimi post di due di noi tra cui la sottoscritta, tengo a dirvi che è stato reso meno orribile dalla vostra presenza-costanza o che dir si voglia petulanza (anche se questa è più attribuibile a Beppe) e che se il nostro gruppo non fosse così "compattato a palla" questo già disgraziato anno sarebbe stato veramente indigeribile e insopportabile.
Faccio quindi gli auguri a tutti, a chi fa parte del Club Rowenta, al Tutt che non ne fa parte ma ne è assiduo frequentatore e a Paolino, Andrea, Giuseppe e Tommaso che sono esentati dall'appartenenza al club in quanto uomini.
Sono le 21.45, quindi perdonate il netto ritardo, ma non sarà difficile per voi indovinare dove ho passato la mattinata, e con chi, perchè gli unici decerebrati-malati di medicina che vanno spontaneamente a fare il turno alla misericordia il giorno di Natale, anche per sperimentare su di sè a vicenda la resistenza di vene ed arterie, a Firenze sono solo due.
A parte questo piccolo inciso, vorrei aggiungere che
1- vi voglio un mondo di bene (sì, Tutt, anche a te)
2 -non potevate farmi regalo migliore del cd, e sopratutto delle canzoni dedicate a me
3-Nanny spero tu sia riuscita ad arrivare a casa perchè dall'ultimo post ho "intuito" che tu fossi ancora molto lontana dalla Basilicata!
4-il Malox è molto efficace per il mal di stomaco, anche post abbuffate
Prima di darmi ad ulteriori smancerie andrei a dormire che devo recuperare il sonno in anticipo causa turno di notte alla mise previsto per domani sera.
Baci e auguri a tutti
Fra

Merry Xmas to everybody!!!!!

2006-12-25T21:31:00.000+01:00

Ragazze, chissà che intasamento sulla linea ho... tanti auguri a tutti, non riesco a rispondere al feletono!!!!
baci baci rowentine belle...
:)

qualche motivo per andare in giro saltellando

2006-12-22T23:09:00.000+01:00

volevo scriverlo ieri, ma oggi lo faccio ancora più volentieri. per quanto sia venerdì sera e le studentesse universitarie (in e non sfigate) il venerdì sera escano e vadano alla conquista del mondo.
questo venerdì sera, mi accontento del calore della mia stufetta sotto il PC, dei regalini di natale fatti in casa da finir di preparare per domani (anche se non esco, so già che troverò il verso di far tardi lo stesso...belle le mie occhiaie!) e della mia (spero non troppo momentanea) felicità.
per una mamma che finalmente è a casa, dopo esser stata via un inutile mese in più.
per una cucina finalmente pulita al mio rientro a casa.
per un bacino in più che mi aspetta in salotto.
per la cioccolata di ieri che... no, non ci sono parole per esprimerla... (macchinetta della biomedica, non offenderti, tu sei il più comodo e sospirato diversivo allo studio, quindi sempre nei nostri pensieri... ma lei...)
per la foto che ho messo come nuovo sfondo sul mio cellulare, dove un po' di zitelle sorridono al tizio per niente figo (nonostante le richieste!) che le ha immortalate e un sole splendente tramonta alle loro spalle.
per le cascate di lucine che illuminano firenze.
per il freddo che ghiaccia le mani anche nelle tasche e la testa sotto il cappello e finalmente è arrivato a ricordarci che cos'è l'inverno.
per l'odiatissimo shopping-regalidinataleobbligati che però ti offre la scusa per passare una mattina in centro a saltare olivotto e ruggeri.
per il calendario dove stacchi i giorni e trovi sempre una sorpresa (m&ms, bustine del tè, gianduiotti, barzellette..) made in casa by my sister col polistirolo e regalato da lei to me.
per tutte quelle che sono partite promettendo di tornare presto.
per chi da un mese si preoccupa di come farà a sopportare la separazione da noi durante le vacanze.
per i capelli new che mi ha appena fatto la parrucchiera dove non so per quale miracolo sono andata mea sponte e anche piuttosto happy e convinta del fatto di voler cambiare qualcosa.
per la testa nuova che ho... perchè ha ragione la mia amica manuela quando dice che sono cambiata... e non intende di fuori.
perchè così mi piaccio di più.
per le seghe mentali che nonostante tutto continuo a farmi perchè senza non si vive, ma oggi sembrano più leggere del solito.

per tutte Quelle che in questo momento o oggi pomeriggio o stamattina o ieri sera o domani o in un qualunque momento delle prossime settimane ascolteranno la Clubrowenta Christmas Soundtrack comp. mangiando cioccolata light.

per me che lo sto facendo ora.

per le facce che tutte avete fatto.

sorrisi.

anche quella con gli occhi lucidi.

bellissime.

Non potevamo concludere meglio il nostro primo trimestre del terzo anno insieme.

non sarò pervasa dallo spirito delle feste, però... -3 a Natale, gente! ...e -2 fra dieci minuti!
bye bye bambine, nottenotte!
fede =)

PS: non so neanche come ho fatto entrare.. dopo avermi negato l'ingresso da qui e dai blog di Fra e Fe e avermi fatto inviare una mail a Lu su come fare acrearmi un nuovo accout google, il computer ha deciso di concedermi l'accesso dal blog della suddetta lucia... è uguale, Lu, voglio lo stesso le indicazioni passo per passo!!

A.A.A. CERCASI TUTT'

2006-12-21T22:39:00.000+01:00

Caro Tutt',
non abbiamo potuto salutarti e farti gli auguri oggi in quanto impegnatissime nel laboriosissimo test di igiene-epidemiologia=perdita di tempo, quindi utilizzeremo il nostro blog collettivo per rinnovare la proposta di dare spettacolo sui tavoli dell'aula B, una ad una, a turno, magari per il prossimo semestre e per avvisarti che, causa i nostri arretrati in materia, potresti non avere la sufficiente forza fisica per soddisfare tutt'o il gruppo!
Detto questo, tutt'i i migliori auguri di buon natale, lo sai che ti vogliamo bene...
PS Inizia una cura ricostituente fin da ora, altrimenti non reggerai le richieste delle tue adorate linfomani...

La Classifica degli Arrapanti/ Laura

2006-12-12T11:35:00.000+01:00

1) Clive Owen
2) Isaiah Washington -Dr. Preston Burke per gli amici
3) Andrew Stetson - Euphoria Man
4) Chirurgo visto in Dea
5) James Franco
6) Ben Affleck - e se il sesto è lui....

Le ragazze serie.....

2006-12-12T11:33:00.000+01:00

Ecco quello che abbiamo fatto stamattina in biblioteca;
siccome la classifica di Lucia è stata molto discussa, ne pubblichiamo un'altra internazionale come media dei miei voti e dei suoi.

George Clooney (attore..non passa mai di moda)
Matthew Fox (attore dottore....vedi Lost)
Eric Bana (attore....vedi Ettore di Troy)
Jake Gyllehaal (attore...vedi cowboy gay moro)
Patrick Dempsey (attore dottore...vedi Grey's Anatomy)
Clive Owen (attore...vedi Closer)
Josh Hartnett (attore...vedi Pearl Harbor); Lucia: Jonathan Rhys Meyers(attore...vedi Match Point)
Robbie Williams (senza spiegazioni)
Denzel Washington (attore...attempato ma belloccio); Lucia:Adrien Brody (attore...un bel naso va sempre di moda)
Liliam Thuram (calciatore...da guardare senza maglietta); Lucia: Nuno Gomes (calciatore...da guardare senza maglietta, con la maglietta, senza niente, è fate un po' voi)

And Special Winners for the categories "VISTI DA DIETRO"

Uomo Lacoste (pubblicità profumo uomo)
Uomo Fotocopia (un po' più accessibile, ma con la stessa facoltà di parola dell'uomo della pubblicità)

In fondo siamo ragazze serie....

....ora tocca a voi!

Marì e Luci

Gran Gita Natalizia

2006-12-11T09:55:00.000+01:00

Lunedì 18 dicembre, GRAN GITA DELLE ZITELLE.
(Come ho già detto, Laura si fingerà tale)

Il programma prevede:
- partenza alle h 14.30 dalla biblioteca biomedica con autobus o automobile di Francesca/Lucia/Maria, con partecipanti munite di scarpe comode, caldi piumini, ombrelli ben nascosti (non si sa mai), guanti e sciarpe.
- arrivo a Firenze Centro; giro per la città dove si respira aria di Natale, con puntuale salto al punto vendita "Disney's store" con ampia esternazione di gridolini/"che cariiiiiiino"/"lo voglio lo voglio", con visione da fuori di profumerie (altrimenti Lucia non la recuperate più), con visione da lontano di qualsiasi pasticceria che esponga qualcosa di buono.
- avvio intorno alle 16.00 verso la Cioccolateria Hemingway che prevede apertura pomeridiana alle 16.30.
- arrivo alla cioccolateria, previsto, salvo intoppi (tipo Maria che va a sbattere da qualche parte lungo la strada o la Fra che vede Qualcuno passare in bici), alle ore 16.30-16.45
- ocupazione di praticamente tutto il locale e ordinazione. si prega alle partecipanti di non superare le tre ordinazioni a testa, altrimenti ne va 1) del conto in banca, 2) della sanità mentale dei camerieri che lavorano là.
- degustazione dei prodotti tipici in religioso silenzio, eccezione fatta per le seguenti frasi:
FACCIAMO SCHIFO;
QUALCUNO MI DIA LE PAROLE PER DIRE COSA PROVO;
IO VENGO A VIVERE QUI;
FEDE TORNA TRA NOI;
ADESSO CAPISCO PERCHE' LA CIOCCOLATA MIGLIORA L'UMORE.
- orario imprecisato dalle 17.45 in poi, avvio verso casa, consapevoli dei brufoli, della linea e di quanto, almeno per quella sera, le partecipanti saranno soddisfatte!

Si prega:
1) le signorine Sara e Beatrice di non portarsi dietro il lettore mp3.
2) la signorina Laura di non parlare della sua vita di coppia (non che normlmente lo faccia spesso, ma non si sa mai le venisse in mente di farlo proprio mentre si passeggia sotto le decorazioni natalizie).
3) la signorina Virginia di indossare cappelli sobri (lo so che la speranza è vana ma ci provo lo stesso).
4) la signorina Fernanda di non fare "Ohhhhhhh" tutte le volte che vede una vetrina illuminata.

Pena, l'esclusione dalla Gita.

Per le Adesioni, utilizzare i commenti.

Una delle organizzatrici, Lucia. .....Organizzatrice oltre che allegra zitella partecipante!

come con le luci di natale..

2006-12-08T20:15:00.001+01:00

sulla strada per andare da casa mia a casa della bea, c'è un'abete immenso, alto più della casa a due piani del giardino in cui abita, e largo e folto, che ogni anno per l'8 dicembre si accende.. una delle mie cose preferite è arrivare in macchina e vederne apparire la punta dietro l'ultima curva, e poi tutto insieme, luccicante e colorato, festonato..
è pura semplice felicità da bambini.. quella che in fondo rappresenta, secondo me, il vero spirito del natale. quel senso di sorpresa, stupore, quell'espressione da bimbi davanti ai regali, che si stampa anche in faccia ai grandi che tengono un pandoro in mano, a me, davanti la cascata di luci nel centro (quando le fanno gialle e belle, l'anno scorso erano bruttissime!), le stelline per le strade e, soprattutto, lo splendore di un albero di natale. quello, per la precisione.
oggi il babbo è andato da mamma, perciò non avevo nessuno che mi aiutasse a portare il mio abete in casa dal giardino (è pesante!) e il mio salotto è ancora sguarnito, ma provvederò domani.
in realtà non sono molto convinta che tutti questi consumistici agghindamenti tradizionali abbiano un senso, non so se qui da me saranno percepiti nel modo giusto, nè se domani, con tutte le cianfrusaglie fra le mani, mi sentirò in vena di adobbi, ma mi ci devo mettere per forza, perchè la casa è più calda quando tutto è vagamente colorato dal rincorrersi delle lucine e voglio che ci sia già quest'atmosfera ad accoglierLa quando forse la prossima settimana potrà tornare. a casa. quando ti chiudi la porta alle spalle, ti appoggi al radiatore, ti guardi intorno al buio e ci sono le candele profumate e i torroncini sul tavolino, gli angioletti di pezza (che sembrano impiccati, sono bellini, ma è obiettivamente così!) appesi alle finestre, il vischio, un paio di panettoni (in attesa dei regali!) attorno alla carta rigorosamente rossa che ricopre il conchino dell'abete, un babbo natale di plastica che se premi ON suona Jingle Bell col sax, la varie nativity bloccate nei presepi, coi re magi che avanzano di un centimentro al giorno fino a befana, i colori degli alberi dei giardini dei vicini che si riflettono sulle vetrate e quella luce diffusa che investe tutto, che abbraccia le cose. E te, che pensi che è arrivato Natale.
domani mi metto al lavoro, promesso. fede =)

PS: qualcuno se la ricorda questa degli 883? era in uno degli ultimi album e mi sembra appropriata perchè il ritornello faceva proprio:

"Sembra tutto accendersi
come con le luci di Natale
che colorano quello che accarezzano,
che riscaldano quello che attraversano"

Post lampo

2006-12-05T18:47:00.000+01:00

Non mi sembrava il caso di mandare un messaggio ad ognuna di voi (visto che ho speso trenta euro in meno di dieci giorni), così vi mando un messaggio globale:
IN BOCCA AL LUPO a tutte e non siate troppo tristi domani senza di me.....
Un bacio a tutte
Marì

Com'è straordinaria la vita

2006-12-01T23:11:00.000+01:00

Ci sono momenti che passano in fretta
e il tempo che vola sa di sigaretta
Ci sono momenti che pensi alla vita
ed altri in cui credi che è proprio finita
E ti viene da vivere e ti viene da piangere
e ti viene da prendere un treno, andare affanculo
e lasciare tutto com'è
che qui non è facile e ti senti fragile
e qui dove tutto quello che conta è quello che senti
e sentire com'è, sentire com'è...
Com'è straordinaria la vita
com'è, coi suoi segreti, i sorrisi, gli inganni
Com'è straordinaria la vita
che un giorno ti senti come in un sogno
e poi ti ritrovi all'inferno
Com'è straordinaria la vita
che non si ferma mai, sì, non si ferma mai!
E ti viene da vivere e ti viene da piangere
e ti viene da crederci ancora,
continuare a lottare e dare il meglio di te
che qui non è facile e ti senti fragile
e qui dove tutto quello che conta è quello che senti
e sentire com'è...
Com'è straordinaria la vita
com'è, coi suoi segreti, i sorrisi, gli inganni
Com'è straordinaria la vita
che un giorno ti senti come in un sogno
e poi ti ritrovi all'inferno
Com'è straordinaria la vita
che non si ferma mai, sì, non si ferma mai!
E mi viene da ridere e mi viene da vivere...
Dolcenera

Trova l'abbinamento e vinci 150000 euro!!

2006-12-01T18:55:00.000+01:00

In teoria sono entrata a scrivere un post solo per spiegare gli abbinamenti e gli aggettivi, ma:
a) voglio continuare a crogiolarmi nei vostri errori di associazione, considerando che si sono già riconosciute la Sempre Impegnata, la Strana, l'Alternativa e la Seria (che tra l'altro mi si è un po' arrabbiata per l'angosciata, cosa che non volevo assolutamente, è così che diventa l'Alternativa Angosciata Disarmante che esprime in pieno quello che Fe rappresenta)
b) spero ci abbiate riconosciuto un punta di ironia. Altrimenti non serve a niente. e di paradossalismo (si dice così? vabbè avrò creato il neologismo) almeno in alcuni.
c) c'è "qualcuno" che mi ha commentato il post, che non si è riconosciuto in nessuno. beh, a meno che la bea non sappia contare, capirà che per aver lasciato fuori lei devo averci fatto entrare qualcun altro, quindi cosa Non possibile!!!!!!! Ah, ho supposto sia la bea perchè la tal persona ancora non ha un proprio account. che probabilmente non se l'è saputo ancora creare. E questo sta tutto a dimostrare che sia la bea.
detto ciò, ci tengo a dirvi che anche oggi non ho studiato un ... cioè, facciamo la persona perbene, non ho studiato molto. E che la malinconia persiste imperterrita, tanto che dalla MartyMu l'altra sera mi sono copiata un'altra ventina di canzoni fra Nek, Tiziano, e.... Carmen Catalano! si solo fernanda e virginia sanno chi sia ma non importa.
Passerà... è solo il periodo.
Baci a tutte.
......E continuate ad associarvi!!!!!!

Momento gatorade!

2006-12-01T17:25:00.000+01:00

Questo è un post inutile ed estremamente rapido per essere mio, ma sono da mia cugina e in teoria dovrei star lavorando, perciò...

E' IL PRIMO DI DICEMBRE!!!

(dicembre=ultimo mese dell'anno=finisce il 2006)

=TENIAMO DURO DONNE!!!

31 baci, uno al giorno da qui all'anno nuovo... (perchè, almeno per me, addolciscono più delle bustine di zucchero!!!) fede...

PS: ho un sacco di risp da dare a tutti i vostri post (ma al plurale ci va la s in fondo?!), ma ho troppo poco tempo, perciò aspettatemi che ripasso!

Malinconia?!Punto e a capo.

2006-12-01T13:56:00.000+01:00

Mi accingo a scrivere non sapendo bene cosa voglio scrivere..ma ho voglia di scrivere.
Fa piacere notare che cadiamo nella spirale della malinconia tutte insieme appassionatamente in modo tale che non ce ne è una che possa strapparci via, possa trattenerci dal vortice!!!
E' strano come ci lasciamo abbracciare dai nostri tristi pensieri..quasi fosse un'esigenza allentare il buon umore ogni tanto..altrimenti perchè invece che reagire, inferiamo con tutti i nostri ricordi più tristi, con canzoni malinconiche...a proposito sto ascoltando l'ultima song di Nek..stupida masochista!!! Vabbè..c'est la vie..passerà..
In fondo basta che mi guardo intorno per accorgermi di quanto ho accanto a me e allora mi do della stupida per essermi intristita così!!
Fuori c'è il sole, nella mia stanza sta entrando un tepore attraverso la finestra e mi sento già meglio.
Sento i miei muscoli mimici contrarsi in un sorriso e vorrei che foste qui per abbracciarvi e dirvi:-Coraggio!! Sara
Ps: suppongo di essere La Seria a pile.
[ovviamente l'ho capito da "a pile" (...non è credibile , vero?!)]
Però questo "seria" mi sta limitando..porca miseria!!
I ragazzi hanno paura ad avvicinarsi a me..credono che dal commento "è una ragazza SERIA",
si ritrovino davanti una ragazza che nel giro di una settimana pretende una promessa di matrimonio!!!Aiuto!Come è possibile?!Qualcuno me lo spiega?! (magari la Strana dalla risposta pronta!) Devo iniziare ad andare in giro vestita di pelle, con le borchie e il frustino?!?!?!?

GIORNATA DEPRESSION....MA POI.....

2006-12-01T10:43:00.000+01:00

Ieri è stata una giornata particolare, forse perchè finalmente è iniziato l'inverno che mi fa sempre uno strano effetto, o perchè semplicemente ne avevo voglia, ma mi sono fatta del male. Protagonista di tutto ciò è stato il mio lettore mp3. Non so per quale strano motivo ho iniziato ad ascoltare canzoni tristissime e smielate che mi hanno fatto pensare. Partendo da battisti, passando per venditti, baccini, mina qualche canzone straniera ed antonacci mi ha assalito la malinconia, ci mancava solo tiziano ferro e poi potevo andare a buttarmi sotto un treno. La cosa strana però è stata che più ascoltavo canzoni di questo tipo più avevo voglia di riascoltarle e riascoltarle e riascortarle......
Poi i pensieri hanno fatto capolino. Mi sono venuti in mente ricordi belli e brutti, nuovi e vecchi amici, i momenti in cui avrei avuto voglia di gridare e scappare da tutto e tutti, treni persi e quelli presi al volo......Insomma giornata Depression......
Poi ho pensato a questo mio ultimo anno e a tutto quello che mi è successo, e anche se è stato disastroso non cambierei niente, anche perchè mi ha aiutato a crescere e soprattutto ho conosciuto voi. Così come è venuta la malinconia è passata.
All'inizio dell'università non avrei mai pensato di conoscere gente così speciale, che pur avendo caratteri, idee ed esperienze di vita molto diverse tra loro riesce a stare così bene insieme tanto da essere diventati la mia droga personale e non riuscirne proprio a fare a meno.Con voi mi basta poco per stare bene.......Insomma anche se sono rimasta al secondo anno, anche se non ho neanche uno straccio di ragazzo, anche se ci sono problemi vari da affrontare sono proprio contenta e fortunata.Ora vado a fare quello che avrei dovuto fare ieri, studiare......... Un bacio a tutte. Marì

P.s. Lu "Strana con la risposta pronta" a chi?
Mi sono scordata una cosa, se vi capita andate a vedere "Maria Antonietta", è un film carino, poi lei è molto brava e le musiche sono proprio belle. Però evitate di parlare continuamente con vostro fratello/amico/amica insomma con il vicino, perchè chi siede davanti a voi potrebbe non gradire e rischiate di litigare anche a cimena. L'unica cosa del film che non mi è piaciuta è che finisce male, non me lo sarei mai aspettata......

Pensieri Confusi Sconnessi Distratti

2006-11-30T00:27:00.000+01:00

é tardissimo. voi non ci crederete ma sto scrivendo con Whitney Houston nelle orecchie per non sentire mio padre che russa e sono le 00.38 di giovedì 30 novembre. Mi è venuta voglia di scrivere ed eccomi. Dopo aver letto il post un po' confusionario della Fede ho pensato che volevo comunicarvi qualcosa ma in realtà non so neanch'io cosa. Perchè la malinconia non la puoi comunicare. E se qualcuno da voi ha sentito la canzone di Luca Carboni, è terribilmente pallosa, ma è anche terribilmente vera. Perchè quando la malinconia ti assale, ti ci avvolgi le spalle, ci sprofondi dentro e quasi quasi ti piace tenertela tutta intorno ed alimentarla con tristi canzoni e pensieri disconnessi alla James Joyce dei bei tempi. E mi partono riflessioni, sulla mia vita, sulle mie aspirazioni, su di voi, sulle altre persone che mi corcondano.
E adesso mi viene proprio da pensare che c'è chi vorrebbe entrare disperatamente in questo gruppo ma proprio non avrà spazio perchè siamo già così autosufficienti e il completamento a vicenda è ormai terminato. C'è la Strana con la Risposta Pronta, la Sempre Impegnata, l'Alternativa Angosciata, la Perfezionista Ossessiva, la Seria che Va a pile, la Distratta Rompiscatole, la Sbrigativa Generosa, la Fashion Insoddisfatta, la Golosa riservata. mi sa che non ci servono altre.
E poi c'è chi va a cercare chissà che cosa nelle altre persone quando non si accorgono che i gioielli li hanno intorno a loro. C'è chi però l'ha capito.
Poi c'è chi non si lascia mai andare e non sa cos'è la Gioia.
E vorresti dire qualcosa a qualcuno ma non sai se puoi perchè potrebbe offendersi. E che sei gelosa di tuoi vecchi sentimenti passati e finiti, ma dovresti permettere a questi sentimenti di spiccare dedinitivamente il volo.
E pensavo che in realtà sono serena adesso come non sono mai stata alle superiori. E chi dice che l'adolescenza è il periodo più bello dovrebbe scambiare due chiacchiere con me perchè non sono d'accordo, gli direi che è un idiota, perchè io ora sto proprio bene, con tutti i miei momenti no.
E poi delle cose non le capisci ma sei cambiata e non ti interessa sapere sempre tutto, avere sempre qualcosa da dire. A volte si può anche stare in silenzio a guardare le cose che succedono.
Ma capisci anche che devi cambiare ancora tanto perchè dovresti imparare a non interrompere le persone mentre parlano, a fare più di una sola cosa per volta,magari sbucciare la mela col coltello della mensa. Potresti anche evitare di lasciare le tue cose in giro per il mondo.
Forse anche smettere di stupirti quando le persone ti dimostrano il loro affetto, perchè forse se lo fanno è perchè evidentemente in te hanno trovato qualcosa di speciale, al di là di un pomeriggio in biblioteca.
E alla fine Whitney Houston ha smesso di cantarmi nelle orecchie ma è arrivato Tiziano Ferro a parlare di quanto era contentissimo ad Amsterdam, ho i piedi gelati e sono diventate le 1.00 in punto e potrei anche andare a letto. Che domani devo studiare.

Eppi birdei tu mi!

2006-11-29T23:23:00.000+01:00

"Intanto ho fatto i 21...
Non l'ho ancora realizzato: da tre giorni ho un anno in più, sono più vecchia e sono più grande.
L'anno scorso il mio compleanno veniva di sabato perciò ero troppo occupata a pensare alla festa della sera per starci a riflettere su, e lo stesso anche per i 18 anni, che, anche se venivano di giovedì, erano sempre 18 e tutta la mia settimana era già impostata verso la cena del sabato. Due anni fa, per i 19, ho avuto l'illuminazione di essere cresciuta mentre ero per strada e stavo guidando... tipo flash...
Quest'anno ho aspettato/agognato/organizzato il mio compeanno fino a circa un mese prima che fosse la data giusta, sarebbe stato il mio migliore, con uno, speravo due, regali speciali, che avrebbero reso il tutto magico per me, e un pomeriggio che ormai era pronto nei minimi particolari, per far felici i miei amici golosi... poi ho smesso.
Dalla "settimana del 18" (che tutti gli oroscopi davano come il periodo in cui avrei dato un buonissimo change alla mia vita e che sarebbe stato l'apice di un lungo periodo di sforzi e attesa destinato a culminare positivamente), ho cominciato a fare il conto alla rovescia al negativo, tipo che invece, che il solito spirito delle feste, si è impossessato di me lo spirito delle torture demoniache... e ho deciso che non volevo festeggiare più perchè da festeggiare non c'era proprio niente...
Di quest'ultima idea continuo ad essere, però, nonostante mamma con febbre a 41 e un altro paio di problemini a casa e fuori, vedere tutti a cena insieme per me domenica mi ha fatto sentire bene.
Non me l'aspettavo ed è stato bello...
C'erano Le mie compagne dell'università che ultimamente siamo sempre insieme tipo famiglia adottiva, Tutto il gruppo-chiesa, come dice la naza, anche se proprio tutti chiesa-chiesa non sono, Chi non mi ha parlato per due anni e all'improvviso si è rifatto sentire con un milione di scuse e offerte per gelati da mangiare insieme a raccontarci il tempo perduto, Chi mi ha fatto male spero non volendo ma tutto sommato tiene a me e me lo dimostra a modo suo, La manu e sandro che erano certi che la sorpresa non mi sarebbe piaciuta, Gli scazzoni numero uno dei maschi del ns gruppo + il guidi (che è uno scazzone numero uno pure lui anche se non fa parte del nostro gruppo, ma ormai è diventato un tutt'uno con Danio e Tommy), Le bimbe che sono sempre affettuose e sbaciucchiose e carine e coccolose che i pinguini di Madagascar gli fanno un baffo e La Bea e La Naza che hanno organizzato tutto, si sono sorbite questa cretina che sono io con tutte le sue lamentele per un sacco di tempo e nonostante tutto hanno fatto un superlavorone e mi hanno fata sentire proprio ...bene!

(... ... ...)

Beh, detto tutto questo, Grazie anche se non c'eri, perchè alle persone a un certo punto ti affezioni indipendentemente da tutto e ci vivi delle esperienze insieme e... insomma, alla fine, il fatto che siano felici fa essere felice anche te e allora... Beh, grazie e basta!"

Tutto questo e altri 3 km di e-mail, perchè, come avrete capito, quando scrivo (e anche quando parlo vista la velocità di linguaggio a scapito della correttezza...) non riesco ad essere molto sintetica, li ho inviati a un amico, ho impiegato unoraeunquarto a scriverlo e, sinceramente, non avevo voglia di riiniziare per ripetere le stesse cose... mi sembra di aver già reso bene l'idea...
Le ultime tre righe, poi, le ho scritte per lui, ma vi riguardano da vicino...
D' ora in poi non lo dico più, Grazie davvero!
Bacini di buonanotte, buoni sogni, buon risveglio, buono studio per chi lo fa (?!?) domani e ... chi più ne ha più ne metta, tanto vi sbaciucchio tutte uguale! =)
PS: Vì, è chiaro, Eppi birdei anche tu iù!

TURNO FISSO

2006-11-28T18:48:00.000+01:00

La conquista di un turno fisso alla misericordia meritava un post con un titolo tutto suo.
Ce l'ho fatta, turno fisso, ti ho ottenuto finalmente!
Dopo un mese di ballottaggio tappa-buchi(sostituisci quello che è malato, vieni domani che non c'è nessun altro libero, intanto fai la notte, etc...) ce l'ho anch'io!
Oggi è arrivata l'agognata telefonata dalla gestione dei turni che diceva " ho letto il tuo avviso, allora ti ho sistemata"...sarà forse perchè domenica smontando dal famoso turno di lunga(8-13 durante la maratona di Firenze che passava ovviamente davanti alla nostra sede) ho attaccato al muro del centralino un poster che mi ero preparata a casa con una scritta cubitale in rosso che diceva -ANCORA NON HO TURNO FISSO, CHIAMATEMI PER FAVORE!"- ? Penso di sì.
Con le buone si ottiene tutto...ma spesso sono più efficaci le cattive, maniere nelle quali sono diventata molto esperta col passare del tempo.
A parte questa piccola considerazione sono molto felice di avere un mio posticino sulla'ambulanza e di aver conosciuto certi strani ma buffissimi personaggi che popolano la misericordia del Paoli (ufficialmente di San Pietro martire-Campo di Marte) ai quali potete unirvi anche voi, anche perchè siamo dotati di un piazzale con giardinetto che si presta bene a gavettoni d'estate e cocktail party(questi per Bea) durante il resto dell'anno. E, cosa fondamentale (sempre per Bea), pullula di uomini, e che io sappia nessuno di loro è gay.
Detto questo, scappo che ho i fagiolini sul fuoco.

Maria-Computer: 1-0

2006-11-26T09:42:00.000+01:00

Non chiedetemi come, ma dopo solo mezz'ora di tentativi sono riuscita ad entrare nel blog, e senza far saltare il computer........ Sono stata proprio brava (vero Lu?)....non potevamo usare un quaderno o i piccioni viaggiatori, no dovevamo fare le tecnologiche!!!!
In questa settimana ci siamo viste poco però siete "sempre state nel mio cuore", perchè ormai siete diventate per me come una droga, non so proprio come farei senza la telefonata giornaliera alla lu o il rito del caffè (o meglio dovrei dire dello zucchero aromatizzato al caffè) con la fede o alle chiacchiere con tutte voi....... mi trovo proprio bene con voi (in raeltà non è vero niente vengo all'università solo per vedere se riesco a uscire da questo club maledetto e trovare qualcuno che mi pigli!!!!). Cmq mi chiedevo una cosa: perchè quando siamo insieme finisce tutto a Tarallucci e vino, e soprattutto perchè i pettegolezzi che girano all'università non riguardano mai noi?????
Vabbè passiamo a ieri sera, mi sono proprio divertita al kiwi, una sera dobbiamo assolutamente andarci tutti insieme, facciamo bere un pò d'acqua gassata alla Bea e alla Sara (tanto basta quella) e poi le buttiamo sul palco, oppure facciamo cantare a Fernanda e Lucia una canzone di Gigggi e Anna. Dai ci andiamo? ci andiamo? ci andiamo????? Poi la faccia della Fede quando la Bea le ha portato la torta con le candeline era da vedere è stata bellissima. La prossima volta però andiamo a cantare .......
Ora mi tocca andare almeno a far finta di studiare perchè è la quarta volta che mamma entra in camera e dice "bè che fai non studi oggi?".
Last but no the least (sono pure poliglotta): TANTI AUGURI A VOI, TANTI AUGURI A VOI, TANTI AUGURI VIRGINIA E FEDERICA....TANTI AUGURI A VOI!!!!!!!!!
Vi voglio troppo bbbbene. Un bacio a tutte. Marì

P.s per la bea: è vero Tom aveva più di cinque cm di tacchi lo ha detto la vita in diretta e io mi fido di Michele Cucuzza............

2006-11-24T19:22:00.000+01:00

Noooooooooooooooooooooo..........nn ci posso proprio credere................ci sono riuscita................finalmente ho trovato anche io la scrittina" + nuovo post" dopo 2 giorni che invano la cercavo.....................isomma dovrei avercela fatta anch' io ad iscrivermi a 'sto blog...................cmq se siete tutte informaticamente abili come la sottoscritta nn penso andremo molto lontano..................tipo un messaggio ogni 2-3 mesi!!!!!! Beh, Donne, che dire?! (sono così orgogliosa di me stessa, in questo momento, che nn altri pensieri oltre quello di stampare mie gigantografie con sotto scritto"NN MOLLARE MAI"in onore di Fernanda e del suo Giggi!!!) Mi siete proprio mancate in questi giorni.........ho dovuto formulare troppo ripetutamente pensieri intelligenti, o almeno con un fondamento logico(nei limiti del possibile ovviamente!!!) e sparati troppi pochi pettegolezzi(sempre nei limiti del possibile!!!) che ora la mia testa è così piena di minchiate che i miei neuroni hanno optato x un suicidio di massa..........quando uno è ad Amsterdam non ci si accorge della pioggia che cade xchè x la > parte della giornata è sotto effetto di funghetti allucinogeni.............pensandoci bene comincio a capire da dove Tiziano tiri fuori i testi delle sue canzoni............magari ci vanno, ad Amsterdam intendo, anche i Pooh.........o meglio, ci andavano: ora gli bastano i farmaci per il Parkinson..........cmq, a parte tutto, una cosa seria la vorrei dire: sono davvero contenta di aver intrapreso un rapporto così divertente con voi, mi fate stare davvero bene e tirate fuori la parte che di me preferisco: la pettegolazitellaincallita!!!! Davvero.............GRAZIE DONNE!!! Basta con le cose sdolcinate sennò comincieranno a pensare che facciamo parte di una setta tipo Scientology(a proposito: secondo me Tom al matrimonio c'aveva i tacchi! Era troppo più alto............)o che siamo newhippie a favore dell'amore cosmico e faremo scappare anche quella parvenza di pseudo-uomini che, visitando il blog, avrebbero potuto trovarci ragazze ironiche ed interessanti e, se scappano pure quelli, è davvero la fine!!!!!!!!!! Spero di vedervi tutte stase al Kiwi dove darò prova delle mie doti canore sotto alcolici, intanto vi mando un bacio grosso grosso e torno a studiare(si fa per dire chiaramente!!!!) Bea
PS1 Il Guidi può entrare nel club?!
PS2 Nanny non puoi invitare me e sara a cena una di queste sere?! Anzi, la cena non importa xò veniamo a fare la spesa alla conad con te...........

2006-11-24T17:42:00.000+01:00

Miiiiiiiiiiii,ci sono riuscita,ci sono riuscita..dopo essere stata all'ADE sui tumori(magnifico esempio di come non debba essere fatta una lezione-le slide le leggo anche da sola-nooooo facciamo un test su 4 ore di corso che poi alla fine sono diventate 3-ho la febbre e voglio andare a casa-no Peppe,non ci vengo a fare il tirocinio con te in Croce Rossa stasera dalle 21.00 alle 24.00,non ci sto con la testa,voglio stare a casa con la tachi che mi coccola,Peppe non insistere,ma tanto che te lo dico a fare-Vi corri che devo prendere la sita),sono arrivata in biblio,ho lasciato la borsa in aula B e sono scesa a vadere se dopo la prova di mercoledì e quella di stamattina,sarei riuscita ad entrare..non pensavo che ci sarei riuscita alla terza volta..incredibile,sono soddisfatta di me stassa!! Una domanda:una volta che esco da qui,quando tra una cosa e l'altra e l'altra e l'altra decido che voglio rivenire sul blog,come faccio?? Non aspettatevi grandi presenze da parte mia che già riesco poco a tornare a casa,il meglio di me lo dò solo in campagna elettorale (quindi potrei rimettermi a scrivere da un gg all'altro),se poi consideriamo che non so nemmeno come rientrare..va beh..sono un catorcio,mi sono presa la quarta febbre nel giro di 2 mesi,pensate che dovrei fare il vaccino per l'influenza??
Una parola a Marì:perdono per le catene ma lo faccio per te in modo che tu possa propioziarti la buona sorte e trovare presto qualcuno :):):):):):):):):):):) e perdono a tutti quelli a cui le mando..i più fortunati sono quelli che sono in fondo alla lista a cui non arriva mai niente.... adesso vado che sto sragionando,prima di scrivere qualche altra stronzata e perdere definitivamente la poca dignità che m'è rimasta..
Un bacio bavoso collettivo..
A lunedì..

La prima volta

2006-11-23T12:02:00.000+01:00

Premessa:è la prima volta che mi ritrovo a scrivere su un blog. Per chi non ha un gran rapporto con i mezzi informatici, dire "non ti preoccupare, segui le indicazioni",significa che passerai la mezz'ora successiva ad aprire e chiudere pagine in cerca di quella giusta,ma alla fine sono arrivata..ed eccomi qui!Proprio perchè siete voi!!!Perchè non volevo mancare all'inaugurazione del nostro blog!
Dopo l'esame di statistica, le esercitazioni di ematologia e sull'esame delle urine (durante le quali ho conosciuto l'amica del Dottorino!!)..oggi pausa!!E sembra che si voglia prendere una pausa anche il mal tempo data la giornata stupenda di oggi, che, se non fosse che ci saranno quindici gradi (se ci sono..), devo studiare fisiologia2, devo smettere di fantasticare, sarebbe bello andare al mare!!
Ma si è fatta l'ora di pranzo e quindi mi concederò giusto una passeggiata fino a casa dei miei nonni..
Solo una cosa da aggiungere..Grazie bimbe!perchè la vostra presenza riesce sempre a rasserenarmi!

Ci sono anch'io!

2006-11-22T19:19:00.000+01:00

Visto che la tendenza degli ultimi mesi é stata scrivere poco...vado nettamente in CONTROTENDENZA e comincerò a bombardarvi con i miei post! Peccato che novità eclatanti non ce ne siano, a parte che:
-abbiamo fatto l'esame di statistica ed é parso abbastanza semplice.La cosa mi lascia, però, abbastanza preoccupata perché, come dice Ruggieri, le cose appaiono semplici solo a chi non sa vederne la difficoltà intrinseca!
-la Coop all'orario precena pullula di potenziali uomini della mia vita.Il che é fantastico perché io, un potenziale uomo della mia vita, lo manderei a fare perennemente la spesa, oltre che tutte le varie faccende quotidiane...
-ho trovato un portariviste per la camera
-ho litigato con gli operatori del 187 perché dopo due mesi non ho ancora l'Adsl
-ho una domanda urgente per Bea e Fede(perché sono le uniche ad essere state ad Amsterdam)...ma quando eravate ad Amsterdam vi importava della pioggia che cadeva?e c'era solo una candela?ed era bellissimo il ricordo del ricordo che vi suggeriva?
In attesa di una vostra risposta vi saluto e vi chiedo SCUSA (Attenzione:mi sto scusando!)per gli attimi preziosi di tempo che vi ho sottratto con le mie CIUTIE (vi terronizzerò tutte!)

potevo resistere?

2006-11-22T16:59:00.000+01:00

Stavo facendo altro.
Poi per sbaglio ho cliccato "Posting" ed eccomi a scrivere (la tentazione era irresistibile). Possiamo dire con certezza che non ho capito nulla di come abbiamo fatto a creare un blog, una casella di posta, un account Google in 5 minuti ieri, giusto mezz'ora prima che cominciasse l'esame e tutto da una mia semplice frase: Perchè non creiamo un blog tutte assieme?. Misteri del computer (e di Laura che ha organizzato tutto).
Ma l'idea è venuta a me! Ed a chi altri poteva venire? Sono stata la pioniera di questo gruppo su blogger.com qiundi non poteva essere altrimenti.
Fe ha detto che già scrive poco sul suo, quindi figuriamoci! Però questo è un ottimo modo per tenerci in contatto anche se non ci vediamo, per ricordarci qualcosa o anche solo per sfogarci su una pagina comune e non solo sul nostro personale blog.
Sperando che Laura mi spieghi come fare a diventare autrice vera e propria, per adesso un saluto a tutte, dovrei giusto andare un po' a studiare, visto che per oggi ho fatto poco e niente.

Luci.

nella bufera...

2006-11-22T14:58:00.000+01:00

ieri sera avevo provato a iniziare, ma il temporale me lo ha impedito facendo saltare la luce quando ormai ero in dirittura d'arrivo... tipo che mancava giusto la firma...
non so esattaente cosa mi aspettavo di trovare venendo qui, nè l'ho granchè capito tutt'ora, ma aspettando il corso di istopatologia alle 5 di studiare nn se ne parla, di stare in aula studio per dormire non ho voglia, e allora...
allora, Lu, mentre una è in "crisi" pre-esame (?), con tutta quella confusione attorno, Paolino che si accorda con la gente per scambiarsi i compiti e impreca contro il Boddi che vuol iniziare quaranta minuti prima, la Bene che impazzisce costruendo castelli di zaini e libri sopra la sedia accanto per farla star ferma e usarla come reggi-formulari e Peppe che evidentemente ha deciso di non dare l'esame perchè non si vede all'orizzonte, ti pare che comparire e sbolognarmi un messaggio in codice possa essere d'aiuto?! "casella posta-nuovo messaggio-link-digita £+%^= e $!*§?"... cosa avrei dovuto capire esattamente? ...al posto del test, l'unico pensiero nel marasma è diventato lo stare attenta ai rumori fuori dalla porta dell'aula dietro cui ti aveva spinta il Boddi, sperando di non sentire l'esplosione che precede la frase "questo messaggio si autodistruggerà!" tipo missioni dell'Ispettore Gadget... ti giuro che ti ho veramente immaginata con l'impermeabile e il cappello da pioggia...
pioggia torrenziale raccattata in questi giorni, acqua dappertutto, calzini bagnati anche dentro gli stivali, capelli più incasinati del solito, ombrello che non si apre (o si rompe, dipende da quale dei due consideri..), impianto elettrico di casa che non funziona, lenti messe al buio usando la lucina del cellulare, trucco sbafato, treno perso, lezioni saltate, metereopatia a palla che genera una sorta di insoddisfazione generale che fa apparire tutto più nero di quel che è e rende più brutto anche quello che generalmente mi piace...
mi piace camminare sotto la pioggia quando ti puoi prendere il tuo tempo e bagnarti tranquillamente, quando puoi correre saltando appositamente nelle pozzanghere, quando ti senti le gocce che scendono sulla pelle del viso, delle mani, giù dai capelli sul cappotto... sapendo che a casa hai un termosifone acceso pronto ad accogliere i vestiti bagnati e una doccia calda pronta ad accogliere te... ti sfoga esageratamente, meglio di una lezione di step! peccato solo che in biblioteca le docce non ci sono e a giro in mutande (anche se sono rosa con gli elefanti e le zebre e le scimmie..) non si può andare...
non avevo scritto niente di tutto questo ieri sera.. mi ci sono rimessa oggi, ma con un cervello completamente dissociato da quello di ieri, che era fritto, per i calcoli statistici e i ragionamenti delle due prof che mi hanno corretto lo stesso esercizio in due modi diversi (quindi speriamo che il mio compito lo controlli la Baccini...) e, allo stesso tempo, dolce, per la torta alla crema che ho cucinato l'altra notte per il colesterolo (uova) e i gammaGT (sambuchino) del mio babbino e ieri mi sono abbondantemente assaggiata, e fresco, per la pioggia e la grandine raccattate a montecatini col gelato che mi ha offerto un amico (si può dire?) con cui non parlavo da due anni e che alla fine mi ha lasciata con un abbraccione che sapeva di ricordi e un gran mal di zigomi che ci ha fatto ricordare perchè ci piaceva tanto stare insieme...
ora, invece che Cosa aspetto di trovarmi, mi sto domandando Perchè sto scrivendo tutto questo su una pagina web... questa roba non ha alcun senso, però è tutto quello che mi è venuto in mente; non sapevo fino a che punto spingermi e credo anche che il mio blog personale che sta sul tavolino di camera mia sarà molto geloso di tuto ciò, però... anche quando sto con voi mi fanno male gli zigomi tantissimo... e credo che, più che la volontà (inesistente) di esercitarsi a statistica, sia stata la voglia di star con voi dopo domenica sera che mi abbia spinto a uscire di casa nella bufera lunedì mattina fede =)

Statisticamente in Controtendenza

2006-11-21T14:33:00.000+01:00

Se non fosse che tra mezz'ora inizia il test di statistica ci sarebbe davvero da ridere.
Incrociatevi tutte!!!!!